公益 HOLGA 阿密特 透視 BJD 

減少負面態度,讓你人緣更好!
他說:「就我來說,能夠被人喜歡,而且也喜歡別人才叫成功。」我想,這大概才是他最想追求的吧。我們的人際關係有很多種,有家庭的(夫妻與親子關係)、有職?的(同事及部屬主管)、有對外的(跟顧客的來往及社團活動)。每一種關係如果能經營得很好,對我們的助益會很大,也讓我們感到幸福快樂。真誠的人際關係不是客套,不是交際應酬,也不是做表面功夫,而是人跟人之間正向的互動。要怎麼做才能有真誠正向的互動?卡內基在1936年出版《How to Win Friends & Influence People》,以前的盜版書翻譯成《人性的弱點》,後來正式授權的版本叫《卡內基溝通與人際關係》。這本書在美國出版後十分受歡迎,在紐約時報的暢銷書排行榜長達幾十年之久。作者本人也嚇一跳,幾個星期之內就再版八次,後來他委託福特基金會花兩年調查人最關心的是什麼?人最感興趣的是什麼?結果發現都不是金錢財富。人最在乎的是自己人最關心的是自己的身體和健康,比如說,手上長個繭,會比印度水災死了幾千人來得嚴重。其次關心的是我的人緣怎麼樣?我在別人心目中是什麼樣子?別人喜不喜歡我?我們對這調查結果不能等閒視之,因為既然人這麼在乎人際關係,我們要常常去思考,怎麼樣才能使自己和別人的關係都更好?我想首要關鍵是,要儘量減少我們的負面態度,不批評、不責備和不抱怨,三個不。就夫妻關係來說,如果有人告訴我某對夫妻是如何的匹配,是天作之合,但我看到的卻是他們經常互相批評責備,我就很難想像他們的關係會有多好。卡內基講的很實在,他說當人受到批評時,只會有兩個反應,一個是為自己找藉口,自我防衛,另一個是推諉,推說都是別人的錯。在職?中,如果上司常批評屬下,下面的人就很容易保護自己、或把責任都推給別人,久而久之也會形成被動的企業文化,遑論冀望他們創新了,因為做不好就會受責備,不如不做。我遇過一位財經界的高階主管,他把自己的成功歸因於此,我第一次聽到有人成功只是因為他少批評、少抱怨和少責備。他大學畢業後參加同學會,大家聚在一起就是批評抱怨公司和同事,久了他就不想再參加同學會了,他不想讓自己處於負面的狀態中,他知道這樣很難讓他全心投入工作,發揮潛力,愛上工作。看到別人的好,也看到自己的好在職?上,批評別人冒很大的風險,有可能會傷到當事人寶貴的自尊,當一個人尊嚴到傷害時,很難由衷跟別人合作,也就是很難全心的投入,而是靠命令、規定或威脅不得不做。現在的社會競爭得這麼厲害,如果不能由衷的合作和投入,很難發揮團隊力量,脫穎而出。批評會引起別人的反感和不舒服,所以批評常達不到效果,被批評的人還會造反,重覆再犯,結果他也沒能從中學到功課,不想改進。我曾在《EQ》這本書看到一個故事,印象很深刻。它說有個出版社的CEO很嚴厲、很會批評人,有一天出版社被拼購,第一個被開除的竟然就是CEO,他很納悶,到處打聽原因,人家才委婉的說,是他太會罵人批評人,他反應說:「屬下犯錯難道不用管嗎?」新老闆說:「要,但不能傷到別人的自尊。」怎麼樣才能減少我們對別人的批評和責備?如果只是把嘴巴閉起來,忍氣吞聲是沒辦法長久的,有兩個方法可具體幫助我們:一是要求自己多看到別人的優點、功勞、貢獻、成就、以及他做的好的事。例如,孩子主動做家事,就要謝謝他們會體諒父母,而不是回過頭又念他們功課不夠好。夫妻間也是,多看對方的好,就能減少心中的不滿,忍不住一直批評。二是要在自己身上看到優點。有人說,為什麼有人一天到晚在批評別人,那是因為他先不喜歡自己,對自己不滿,結果產生一種反射作用,也這樣不斷批評挑剔別人。當我們也能看到自己的貢獻、成就和價值時,也能在別人身上看到同樣的事。這和我們傳統強調的謙虛並不違背,我們是要去看自己具體的事實,而不是誇大或自大。我們大部份人都是在批評、責備和抱怨的環境下長大,從小父母對我們要求就很嚴格,學校老師也是,難怪我們長大之後也是不斷的批評、責備和抱怨。

 

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